Những mẫu truyện vui

Tiêu đề: Những mẫu truyện vui Fri Dec 26, 2008 7:52 am

Lâu Không gặp Mặt

Linh Mục đứng tren6 toà giảng:

- Tiền bạc và châu báo là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian ...

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

Tính Kỹ

Một anh hà tiện cùng bạn đi khám bệnh . Lúc ở phòng khám bệnh ra, người bạn hỏi:

- Sao cậu lại bảo bác sĩ rằng cậu bị đau tim và đau dạ dày, trong khi cậu chỉ bị nhức đầu ?

- Vợ tớ bị đau ngực, con gái tớ bị đau dạ dày, tớ không điên để mà trả tiền những ba lần khám

Cơn say Dài

Tối thứ Bảy, một anh chàng say mèm bò về khách sạn . Khi thức dậy, phải cố gắng lắm anh mới gọi được thằng nhỏ phục vụ nhờ mang tới một chai whisky và một tờ báo chủ nhật . Thằng nhỏ đi rất lâu . Lúc trở về, người khách hỏi vẻ thông cảm:

- Chắc khó mua được một chai giữa ngày chủ nhật .

- Rượu bia thì chẳng có vấn đề gì cả ! Nhưng tìm được một tờ báo chủ nhật vào thứ ba quả là rất khó .

Tài vắt sữa

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò . Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết .

Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít . Người thứ hai được 3 lít và nguời thứ ba chỉ vắt được có nửa lít .

Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất . Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tấtc cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo . Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho anh ta.

Lựa chọn bất dắc dĩ

Đã thành thói quen, cứ 6h sáng là ông nọ dắt chó đi dạo . Một hôm con chó chết . Tối ấy, ông nằm trần trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ:

- Sáng mai bà có dậy đi dạo với tôi không ?

***********************************

Hai người pháp gặp nhau tại châu Phi:

- Ngài làm nghề săn voi lâu chưa ? - Một người hỏi -

Con voi đang đứng cạnh ngài thật là quý hiếm .

- Thật ra lúc đầu tôi đến đây săn bươm bướm - Người kia trả lời vơi' vẻ bất đắc dĩ - Nhưng sự bất hạnh đã xảy ra vào tháng trước, khi tôi đánh rơi mất cặp kính của mình .

Trong Buồn Tắm

Một cô gái đua9 bạn về nhà chơi, dẫn vào nhà tắm và khoe đàn cá vàng đông tới cả trăm con đang bơi lội tung tăng trong bồn tắm . Người bạn ngạc nhiên hỏi:

- Khi cậu muốn tắm thì làm thế nào ?

- À ! có gì đâu! Tớ bịt mắt chúng lại .

************************

Người thợ sửa ống dẫn nước đang lúi húi làm việc trong buồng tắm thì bà chủ nhà bước vào hỏi:

- Trong khi cậu ăn trưa thì tôi tắm nhé! Có gì bất tiện không ?

- Không sau đâu! - Người thợ đáp - Miễn là bà đừng làm bắn nước vào đồ ăn của tôi .

Một phụ nữ bước vào quán ăn và ngồi xuống chiếc bàn cạnh cửa sổ . Bồi bàn chạy đến nói với bà ta:

- Thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ .

- Thế thì ông hãy bưng cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé!

**********

Ông bố dắt con trai đi vườn bách thú . Cậu bé muốn vào xem khỉ nhưng có rất đông người chen chúc nhau xung quanh chuồng .

Ông bố vừa kéo con trai ra vừa hổn hển nói :

- Hai bố con ta đi xem khỉ . Nhưng mọi người lại đến đế cho khỉ nó xem . Thôi, đế lần khác vậy con nhé!

**********

Ông chủ hỏi nhân viên:

- Tại sao công việc đang tiến triển tốt đẹp như thế mà anh lại xin thôi
việc ?

- Vì vợ ông cứ la mắng tôi .

- Đấy không phải là lý do chính đáng . Bà ấy cũng la mắng tôi suốt 20 năm nay mà tôi có bỏ việc đâu nào ?!

Cảm giác tột đỉnh khi............
Chi tiết chuyện:
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng

A story about Shut Up and Trouble
Chi tiết chuyện:
Ngày xưa có 2 anh em tên Shut Up và Trouble. Một hôm, Trouble đi lạc. Shut Up xách xe đi tìm. Vì lái xe quá tốc độ nên Shut Up bị police chạnh lại:
Police: What's your name?
Shut Up: Shut Up
Police: What's your name?
Shut Up: Shut Up
Police: WHAT'S IS YOUR NAME?
Shut Up: SHUT UP!!!
Police: ARE YOU LOOKING FOR TROUBLE?
Shut Up: YEAH!

dủ loại
Chi tiết chuyện:
Không để lộ chuyện ngoại tình

Bà mẹ phải biết chắc hơn

Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ông bố:

- Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ông mua vé cho nó.

Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình:

- Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải không Zita?

Người soát vé quay sang bà mẹ:

- Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ?
---------------------------------------------------------------------- -----------

Không cần phải nói dối

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...

---------------------------------------------------------------------- ------------

Nếu thêm một lần thì không lộ?

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.

- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.

- Thế sao em không kêu lên ngay?

- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!

BÁC SĨ
Chi tiết chuyện:
Có một anh bị bệnh, đi đến phòng mạch bác sĩ. Bác sĩ nhìn anh ta và bảo:

- Trước tiên, anh hãy đi đến bên cửa sổ kia và đứng đó thè lưỡi ra trong 5 phút.

Anh chàng này lấy làm lạ nhưng cũng làm theo lời. Sau 5 phút, anh bèn đến bên bác sĩ hỏi:

- Bác sĩ có thể cho biết tôi bị bệnh gì không?

- Ồ, tôi vẫn chưa khám cho anh đâu. Tại vì tôi ghét thằng cha ở đối diện cửa sổ phòng khám của tôi quá !

3 cô con gái (XXX)
Chi tiết chuyện:
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

Hàng siêu mỏng
Chi tiết chuyện:
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

BUS
Chi tiết chuyện:
tôi được đọc một lời quảng cáo như sau :
_Kể cả khi lượng người ở trên xe chỉ có 1/4 có chỗ ngồi thì chiếc xe cũng chỉ xả một lượng khí thải như xe ko chở người và điều đó cũng có nghĩa là khi mà trên xe chỉ có lái xe và người thu vé thì lượng khói xa ra cũng nhiều như xe chở cả một núi người _và ko hiểu đi xe bus thì giảm ô nhiễm như thế nào nhỉ trong khi cả HN cá đến hàng trăm chiếc xe như thế
Nguồnđi rồi nên thấy mỗi tội chưa hít thử để xem "khí" nó có giống nhau ko !!!_ặc ặc